На днях ездил в банк за дедушкиной пенсией. Я ее получаю по доверенности. Так вот. Стою возле кассы, оператор рассматривает доверенность. В паспорт еще не заглядывал. Поднимает на меня взгляд и спрашивает: "А где Ян Александрович?" (ваш покорный слуга). Я так слегка не понял. Ошалело: "Это я". Тут ошалела оператор. "Дааа???!!!!" И засмущалась. "Я ожидала увидеть мужчину... пожилого". Ей, видимо, показалось, что пенсию получает сын, а не внук. В конце концов, в доверненности же не написано об этом. "Вы так молодо выглядите... ", говорит. Я говорю: "Спасибо. Я знаю".

Вот такие вещи мне не дают впасть в отчаяние накануне очередного ДР.

Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Франсуа де Ларошфуко

Уфф! Благодаря, как всегда, моему "любезному" провайдеру и внезапно наступившему гриппу, я две недели не был в сети. А сколько было всяких тем, которые хотелось осветить. Так и не успел:

1. Поздравить христиан с Пасхой

2. Иудеев с Ханукой

3. Выразить соболезнования по поводу кончины уважаемого Папы Римского. Скорблю вместе со всеми. Очень продвинутый был Папа. Не знаю, что будет теперь...

4. Выразить свое восхищение наступившей весне...

Вот. Абыдна-да?..

***

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.

- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".



читать дальше***

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.



***

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:

- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?

- Нет, - признался Мюллер.

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.



***

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."



***

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."



***

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.



***

Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.



***

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."



***

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А Штрирлиц шел рядом и делал вид, что прогуливается.



***

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию"



***

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.



***

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".



***

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажом выше.



***

Стук в дверь.

- Кто там?

- Пингвины летят на север…

- Да пусть они хоть нахуй летят! Если вам нужен Штирлиц, то он живет этажом выше!..



***

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.



***

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится.



***

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".



***

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.



***

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить".

Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось…" - подумал Штирлиц.



***

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто", - подумал Штирлиц.



***

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.



***

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."



***

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.



***

Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.



***

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.



***

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.



***

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки немецкие дети пухли и дохли.



***

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел.



***

Секретное совещание в секретном бункере у Гитлера. Внезапно открывается дверь и заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руках. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

- Кто это? - закричал Гитлер.

- Это русский разведчик Исаев! - хором кричат Мюллер и Шелленберг.

- А почему же вы его не арестуете?

- Бесполезно все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.



***

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время, глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.



КТО ЗНАЕТ ЕЩЕ - ПИШИТЕ!

Как оказывается полезно шарить по своему дневнику. Заглянул тут в Библиотеку изображений. Даже не знал, что там все такое... такое...

Когда тень бледнеет и исчезает, угасающий свет становится тенью другого света. Так и наша свобода, теряя оковы, сама становится оковами большей свободы.

Джебран Хамиль Джебран

Тот, кто добр – свободен, даже если он раб; тот, кто зол – раб, даже если он король.

Августин Аврелий

Вообще, грех на жизнь жаловаться и на зеркало пенять,коли... ну, сами понимаете...

Только это новое седло на Эве меня доканает. (Птыц меня поймет, она имела честь познакомиться с этим седлом. И еще испытает на себе его прелести. Гы гы гы).

В субботу снова набил себе синяков из-за этого седла. А в воскресенье уже едва смог сидеть. Даже самое легкое соприкосновение ног с седлом отзывалось жуткой болью. К вечеру вспомнил о травме 19-тилетней давности, когда получил задним копытом в пах от тяжеловоза в свое время. С какой такой радости она заболела, не известно. Видимо, сидел в седле неловко опять же из-за болезненности кожи на ногах. Словом, ужас ужас ужас. Надеюсь, все обойдется. Но ноги вчера выглядели жутко, огромные лиловые синяки расползлись по всей внутренней поверхности бедра на обеих ногах... Но зато сколько удовольствия получил!

Ребята! Кто хочет поездить верхом?

Птица, даже не знаю, что тебе посоветовать. Опусти замки на путлищах пониже. И попроси у Барсика сапоги.

Не на Чубайся, на мою снежную лошадку.

Ну что ж за народ такой!

Почему так сильна у него тяга к разрушению, о саморазрушении я уж не говорю. Сломать, уничтожить красоту. Комплексы? Зависть? Слуги дьявола!!!

Специально же слепил там, где никто не ходит. Нет же! Пробрались, снесли голову, да так, что она отлетела далеко в сторону, даже не развалившись. Крепкая оказалась.

Урроды, сцуки поганые.

Терпением можно, порою, добиться от людей того, что они не собирались отдавать…

Вовенарг