нет нигде картофеля хрустящего, классического московского картофеля. везде только с какими-то извращенными вкусовыми добавками. пичалька. я разочарован...
дальше для себя. не лазать! вообще никому!
читать дальшеа тут конец поста, и пошел я в магазин, и понял там, что ничего я не хочу. я даже есть не хочу. о голоде я узнаю по позывам рвоты. но надо... завтра папа приедет, и он хочет праздничный стол. а я в последнее время даже готовить перестал. нет, готовлю, но такое, суп из пакета, заморозку всякую. но вот так совершенно ничего не хочется. не только еды, а вообще и всего остального (имеется в виду, из доступного, конечно). потому что... смысла в этом никакого нет. и пример с картофелем тому доказательство. кстати, к моменту, когда я пошел в магазин, мне уже и картофеля не хотелось. все равно желаемого не получаешь. только разочарование. ничего не надо ждать, не надо ни на что надеяться, верить обещаниям и словам. все это обломает и разочарует. люди вообще к своим словам относятся как к мусору. бросают направо-налево почем зря... я ведь помню, как в прошлом что ли или позапрошлом году вот так же захотел копченый колбасы. вообще, я ее никогда не покупаю. но вдруг захотелось. и, конечно, я не испытал никакой радости, когда съел кусочек. потому что я помнил только свои ощущения из прошлой жизни. а теперь все по-другому. поэтому я не хотел никакого новогоднего праздника. потому что ощущения праздника из прошлой жизни. теперь их уже нет. и атмосферы праздника тоже нет. ведь ее создавали люди и я сам, в той прошлой жизни. и это касается всего, всего, всего. но с пустыми руками огня не разжечь...
осталось перестать хотеть недоступного. и тогда будет все ок. а, да! и лишится оценочного восприятия еще не мешало бы. потому что сейчас я боюсь, что уже никогда не смогу снова радоваться простым мирским вещам (природа не в счет), а я очень-очень устал делать вид. и сейчас я считаю, что это плохо. потому что мне почти уже все равно. а может настать момент, когда будет все равно окончательно и бесповоротно. мне бы уйти подальше от людей, чтобы в свою очередь не разочаровывать их. я, как личность, уже не способен ни на что, никому ничего не могу дать. правда, вижу, что никому оно и не надо, по счастью. людям нужна практическая польза, а не моя тонкая душевная организация. значит, надо научиться этому. ну, что для эльфа 45 лет, младенчество. а среди людей я только 9 лет. всему еще учиться и учиться. я пытаюсь общаться с душами, а, оказывается, надо с тушами. ведь всем вокруг будет лучше. и это главное, а не то, чего я хочу. просто процесс очень долгий. поэтому...
делай что должен, и будь, что будет...