сначала хотел написать в заголовке "не читайте", но потом решил, что антиреклама - лучшая реклама, и все будут читать то, что рекомендовано не читать. ниже описанное является самопсихоанализом и не более. так как психоаналитика у меня нет, то приходится работать самостоятельно, а это довольно сложно, навыки со времененем теряются. поэтому дневник лучшее место для самокапания, ибо просто рассуждать внутри себя это значит, не сделать ничего, а снова все оставить внутри. надо переродить мысли в слова, а слова в текст, только тогда это можно считать попыткой самоанализа, так как посмотреть на свои мысли и ощущения со стороны можно только прочитав их...



читать дальшеломки по ночам от отсутствия движения; внутри уже беспрерывно измученное нечто вопит и воет; все, буквально все отзывается болью - это что, так рождается Новый Человек?..

или умирает Старый?..

или мне просто не избежать клиники неврозов (при хорошем раскладе, естественно)... неее, в кликинку нельзя, вернее, некогда... моя "должность" бессменная... а значит что? а значит, "надо, чтобы душа окаменела, надо снова научиться жить"... так что ж удивляться, что я слова из себя выдавить не могу... мне же приходится выжигать свои раны каленым железом, а это, согласитесь, ведет к некоторой потере чувствительности в отдельно взятых местах, и от этой боли я все глубже и глубже ухожу в себя, ибо жить, истекая кровью, у меня больше нет сил...

"при счастье все дружатся с нами..."

читать дальшебеспокоит некоторая безысходность сего момента. чтобы не сломаться, надо становится тверже. так? так. но тверже это не то, что устойчивее. в этом собственно и есть устойчивость, не ломаться, а получать закалку. но что это несет? ну да, именно, уход в себя еще глубже. и вот именно это меня и не устраивает. что делать-то блин? пока не нахожу ответа. из этой глубины, на которую я уже погрузился, довольно сложно подняться к поверхности. нелюдимость становится паталогической. я уже совершенно не могу общаться. то есть, даже если внутри меня и рождаются какие-то слова, выдать их я не в силах. какой-то барьер... "кажется просто стеной..." и еще меня пугает то, что вернулись те жуткие фобии. это вообще мрак. я думал, с ними покончено. я думал, что теперь смогу легко дышать всегда, ан нет. и это ужасней всего. это тот страх, который никто не может разделить с тобой, никто не может понять, кроме тех, кто сам знаком с подобным. "как волна приходит за волной..." следующая всегда сильнее... порой я даже не могу вздохнуть. мозг перестает насыщаться кислородом, что неменуемо ведет к потере сознания. итак, метро снова становится для меня запретной зоной, но и наружний транспорт не далеко ушел. дрожь, холодный пот, сердце словно сжимается в тисках, миллионы иголочек колят тело, вздох невозможен, в ногахи и руках слабость, в глазах темнеет, сознание ускользает...

"но немеет тот час язык, по телу быстрый жар пробегает, смотрят ничего не видя глаза, в ушах же звон беспрерывный. потом жарким я обливаюсь, дрожью члены все охвачены, зеленее становлюсь травы, вот-вот как будто с жизнью прощусь я..."

читать дальшеа все из-за того, что не умею расслабляться. но как этому научиться? ни тело, ни душа не могут успокоиться. если даже подъем руки с расческой отзывается болью в позвоночнике, а ноги сводит судорога, а по утрам ладонь не может сжаться в кулак. а в душе непроработанная боль. мне бы отпустить себя, разрешить себе, но снова и снова что-то держит.

"мне бы болью с тобой поделиться, но нельзя, и я умираю..."

еще огорчает то, что я практически не в силах кому-то помочь, уже не в силах. ладно, незаменимых, как говорят, не бывает, так что найдут себе еще кого-то, я не один такой исключительный в этом мире.

и кто только придумал эту идиотскую присказку? хотя только ИМХО: а кто заменит А.? или В.? или М.? или Г.? или б.? - нет таких...

и все же главый вопрос, что делать? что делать?.. тишина, нет ответа, как писал Гоголь



вы спросите, а почему я не сделал эту запись закрытой, если это не жалоба и не попытка привлечь внимание, например. очень просто. это же дневник, а дневник это всегда личное. а если вы читаете чуждой дневник, то никто вам не гарантирует отменного настроения и исключительного позитива, это одно. затем, у меня правило, не делать закрытых записей, если только эти записи не предназначены кому-то лично (кое-кому), да и то я их потом удаляю, чтобы читателям глаза не мозолило (неприятно ведь), но эта запись не предназначена никому, поэтому я бы должен закрыть эту запись даже от кое-кого, но такой факт непременно вызовет негативные эмоции. так зачем же я буду... и так вольно-невольно в жизни приходится вызывать у кого-то (особенно у кое-кого) слишком много негативных эмоций. так что одной меньше - уже плюс. хотя вряд ли он это прочитает, ну так, на всякий случай...