За годы, что не писал, совершенно разучился гладко, доходчиво, а главное, красиво выражать свои мысли. А уж чувства тем более. Столько раз хотел сделать свой дневник именно дневником. Когда ведешь беседу сам с собой, а не с читателем. Записывать все свои мысли, описывать все свои чувства, без цензуры, без лени, без оглядки. И все равно не стал этого делать.

Когда в жизни человека происходит нечто, что его сильно ранит, как и настоящая рана покрывается рубцами, сердечная (душевная) рана тоже покрывается грубыми рубцами. Это нормально. Время лечит? Оно лечит, как лечат рану. Ткани срастаются, кровь не идет. Но остается рубец. Если рана слишком глубока, она время от времени болит. В общем, боль не уходит, а только таится до времени. Рубцы можно отшлифовать у косметолога, сверху добавить татуировку. Спрятать. Внутри же ничего не изменится. Если рана невелика, то и следы малы. Но если изранено все тело, то человек остается изуродованным. И это заметно. Изуродованным не в отрицательном значении. Не моральным уродом, а как бы это следы страдания. Если это тело, то физического. Если это сердце, то душевного. Эти грубые рубцы, как латы, покрывают душу сверху. С одной стороны, психологическая защита от боли, с другой – стена тюрьмы, из которой не так-то просто выбраться, если ты не специалист по побегам.
Как выбраться наружу? Как выглянуть из-за этой стены? Кажется, все просто. Ты осознаешь проблему, стремишься… Но стремление – это все лишь желание. Не стремление как действие. Потому что ты не знаешь, что нужно сделать. Лично я не знаю.
Со временем ты с ужасом понимаешь, что, как бы тебе ни хотелось, ты не можешь вернуться к прежнему состоянию легкости бытия. Тебе все сложнее говорить, все сложнее улыбаться. Ты горишь внутри. Хорошо еще, если это горение словно вулкан, который рано или поздно просыпается. Хотя… Некоторые ведь спят сотни лет. А человеческий век так короток. Но если это что-то вроде ядра планеты. То уже никогда…
Еще это как если бы ты был за толстым-толстым стеклом. Ты видишь, что происходит вокруг тебя, но понимаешь, что даже если ты будешь кричать, тебя никто не услышит. Поэтому ты молчишь. Наверно, это самообман, такая уловка подсознания. С другой стороны, ты боишься надоесть окружающим… Чем? Жалобами? Нет. Но… Все равно ты по-другому сморить на вещи, уже по-другому, на мир. Это не изменить. Людям будет тяжело. Вероятно, им и так тяжело рядом с тобой, потому что ты все угрюмее и как будто бы холоднее. Но что-то внутри говорит, что как только ты откроешь рот, всем станет еще хуже. Потому что боль обратится в слова. И это не слова «мне плохо», «мне грустно». Но все, что будет сказано, будет сказано через боль. И ты боишься, что окружающие это почувствуют. Где выход? Как сказал Хемингуэй, Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить только отыскав что-то лучшее… Как его найти?

Еще очень хочется снова начать писать. Опять же, где-то внутри все это тлеет. Слова, фразы, обороты. Но ни о чем. Нечего сказать.