Расставание с любимым человеком - это почти всегда обида и разочарование. В один миг "быть вместе" становится бессмысленным, невыносимым или невозможным. Вас мучает стыд, вам почти физически больно смотреть на того, кого вы любите: как ты мог?! Почему ты так поступил? читать дальше

"Быть рядом" причиняет страдание, неведомая изнурительная пытка не дает вам покоя: затрудняет дыхание, выкручивает суставы, стучит молоточками в висках, стальным обручем сжимает грудь, острыми иглами колет сердце… Когда рыбу выбрасывают на берег, она хватает ртом воздух до тех пор, пока не иссякнут ее силы. Расстающийся подобен рыбе: в одно мгновение он оказывается на песке обиды и разочарования, начиная отчаянную борьбу за свою жизнь. Ничто теперь не кажется таким важным, как неодолимая потребность уйти, укрыться, убежать, спрятаться, не видеть и не слышать, быть как можно дальше. В этом он видит свое единственное спасение. И как в моменты физической боли человек инстинктивно отшатывается от всего того, что является источником этой боли, так и в мгновения боли психологической он поступает так же. Это потребность, и её невозможно преодолеть. И если вы понимаете, что неуместно винить человека за то, что он отдернул руку от раскаленной плиты, то равно и нет смысла винить его в том, что он как бы "отдернул руку" от вас, что он отшатнулся, отпрыгнул и отстранился. Это безусловная реакция на боль. Это инстинкт, его нельзя ослушаться. Человек переживает свою боль ровно так, как он её переживает. Здесь нет места никаким теориям о том, что "всё не так уж плохо" и что "ничего страшного не случилось". И когда вы обожгли руку, когда сильно порезались, когда в кровь разбили колено, - то боль всегда имеет абсолютный характер. Вы можете кричать от боли, или вы способны мужественно ее терпеть: но совершенно точно, что вы не хотите, чтобы она повторилась еще раз. Так и в моменты психологической боли: мы можем переживать её по-разному, но ясно одно, что мы не можем допустить её повторения, это невыносимо и непереносимо. И поэтому, если вы являетесь причиной появления у близкого вам человека "инстинкта расстаться", то запомните и повторите одну простую вещь, - признайте, что ему больно настолько, насколько он это чувствует (а не настолько, как вам это может показаться). Во многих случаях это может стать первым шагом к вашему примирению. Вы можете слегка преувеличить понимание того, как больно близкому вам человеку, но только никогда и ни при каких обстоятельствах не приуменьшайте и не отрицайте его переживание этой боли. И это важно не только потому, что строго соответствует переживаниям человека, но еще и потому, что это, в сущности, единственное, что он способен услышать в такие минуты. В моменты острой боли сознание человека суживается до маленькой щелочки, в которую не проникает ничего кроме желания избавиться от боли, и надежды, что боль скоро пройдет. Ничто другое не будет услышано, ибо не может быть услышано. Восприятие мира в такие минуты всецело иррационально и эмоционально. Логическое и абстрактное мышление - не работают. Апелляции к здравому смыслу бессмысленны. Единственное, что в этот момент может услышать сознание, - вы понимаете, как сильно человеку в этот момент больно и плохо. Именно вы стали причиной этой боли. Именно вы ранили человека. Именно вы так сильно ударили или обожгли его. Именно вы стали источником этой боли. И это, вполне возможно, станет вторым шагом к вашему примирению: бессознательно мы не способны отвергнуть признание того, что нам очень больно, мы жаждем услышать это. Поэтому для многих (а, возможно, для большинства) случаев - предъявление себя в качестве источника боли немедленно ослабляет интенсивность ее переживания. Почему?! Объясняю. На боль (или страдание) человек реагирует двумя бессознательными стратегиями. Первая, как я уже говорил, заключается в потребности "отскочить" от всего того, что причиняет боль. Вторая стратегия заключается в поиске потенциальной защиты. Допустим, ребенка шлепнула мать: и он со слезами убегает от матери и бежит к отцу. Или ребенка шлепнул отец, и он убегает от отца жаловаться матери. От источника боли, обиды к источнику спасения, поддержки, защиты. Теперь смотрите: некто является источником боли, и ситуация резко начинает стремиться к разводу, расставанию. Но уход - это только часть стратегии, а её завершение - это найти источник защиты, безопасности, поддержки. И в этот самый момент источник боли вдруг - становится источником поддержки! И источник поддержки говорит, что он и есть источник боли. Фактически, он переводит деструктивную часть себя в третье лицо, как бы предлагает совместно посмотреть фильм о нем самом, где он плохой и нехороший. И он предлагает поговорить о каком-то себе, который есть плохой, сделал плохо, причинил боль. Именно потому, что источник боли волшебным образом превращается в источник защиты и поддержки, пострадавшая сторона очень часто сама минимизирует последствия травмы. Боль притупляется или исчезает полностью, утихает враждебность, проясняется сознание, становится возможен конструктивный диалог и совместный поиск оптимального выхода из сложившейся ситуации. Подведем итог. Во-первых, в состоянии сильной психологической боли человек целиком и полностью переходит на автопилот бессознательного поведения. Все акты агрессии или "убегания" в этот момент - не его желания. Это инстинкты, проявление которых человек не контролирует. Поэтому, если перемирие у вас наступило, нельзя упрекать человека, что он "хотел уйти", ибо он этого не хотел. Запомните это крепко-накрепко. Во-вторых, в состоянии сильной (острой) психологической боли сознание человека почти не функционирует, так что взывать к здравому смыслу не только бессмысленно, но еще и очень вредно. Любые попытки перетолковать ситуацию, "умалить" её, приуменьшить или вообще отрицать интенсивность переживания боли - только усилят враждебность. Нужно немедленное и безусловное признание существования боли и страдания. В-третьих, любая боль есть иррациональное доказательство тотальной несправедливости. Иначе говоря, в состоянии острой психологической боли вся узкая область сознания будет заполнена чувствами несправедливости, обиды и уверенности в собственной правоте. Это дает вам шанс стабилизировать ситуацию, согласившись с этим убеждением и взяв всю полноту вины на себя. В-четвертых, важно отдавать отчет в том, что все поведение человека в состоянии острой психологической боли всецело и тотально опосредовано инстинктами, которые не имеют никакого отношения ни к рассудку, ни к здравому смыслу, ни к реальному миру. Поэтому не стоит опасаться, что, взяв вину на себя, вы поступите вопреки здравому смыслу, или же проявите слабость, или поступитесь принципами, или станете "без вины виноватым". Как только острая фаза кризиса минует, к человеку возвращается способность мыслить здраво, объективно оценивать ситуации, рассуждать - и вот только тогда появляется возможность установить истинную степень вины и ответственности у каждой из сторон. Мы расстались, но я хочу всё вернуть. Это возможно? Возможно. Но прежде чем вы начнете пытаться "все вернуть", я хочу предложить вашему вниманию один тезис, который является обязательным в подобного рода попытках. Любое несогласие с ним, или отрицание его - означает, что все дальнейшие ваши действия будут обречены, и шансов "все вернуть" будет очень мало. Из двух сторон ВСЕГДА виноват тот, кто хочет всё вернуть назад. Всегда. Независимо не от чего. Если вы хотите вернуть отношения, то вы виноваты в том, что они были разрушены. Виноваты даже в том случае, даже если это не так. Субъективно виноваты. И только через полное и безусловное признание этой вины можно попытаться начать выстраивать отношения заново. Если вы признаете этот тезис, то тогда вы - агрессор и деструктор. А человек, с которым вы расстались - жертва ваших ошибок. Он отказывается быть рядом с вами, потому что произошло нечто, что делает ваше дальнейшее "вместе" непереносимым и мучительным. Тот, кто меньше хочет воссоединения, пострадал гораздо больше. Если вы хотите вернуть отношения под хорошо скрытым предлогом, что тот второй был редкой сволочью и гадиной, и делал плохо и неправильно, а если бы он этого не делал, то всё было бы хорошо, вот и надо, чтобы он больше этого не делал, и тогда все будет очень хорошо, - эта стратегия обречена на провал. Единственный шанс восстановить отношения основан на полном и безусловном признании всей полноты своей вины за случившееся. Не бойтесь брать всю вину и ответственность на себя - это редкий случай, когда подобное не только не испортит о вас впечатление, но, напротив, украсит вас, облагородит вас, даст надежду на лучшее. Больше вины, больше своего желания все исправить, больше полной и безусловной ответственности за все случившееся, и больше упреков в свой собственный адрес. Человек, которого вы хотите вернуть, ушел от вас, и вернуться ему мешает то, что теперь вы ассоциируетесь у него с болью и страданием, с обидой и непониманием. Его стратегия "поиска защиты и поддержки" не завершена, и у вас есть шанс ему её предоставить. И тем самым вы разотождествляетесь с собой "плохим и нехорошим", оставляете его в далёком прошлом. Вы были неправильным, плохим, злым, резким, нечутким, невнимательным. И этого больше не будет. Никогда. Вторая чудовищная ошибка пытающихся восстановить утраченные отношения заключена в том, что они апеллируют к прошлому. Дескать, нам было хорошо, ну и давай мы опять к этому вернемся. Это не работает, ибо боль отрицает правдоподобие прошлого и делает его ложным, неправильным, ошибочным. Можно сожалеть о прошлом, но вернуться в него и вернуть его невозможно. Запомните это. Для иллюстрации приведу два примера. Вот первый из них: вы много лет ходили по одной и той же дороге. И вдруг однажды наткнулись на капкан, кем-то зачем-то поставленный. И этот единичный случай разрушит двадцать лет вашего благополучного опыта. Вы более уже не сможете беззаботно ходить этой дорогой. И вы будете смотреть враждебно на всех тех, кто предложит вам все же идти этой дорогой, потому что вам так долго было хорошо по ней идти. Что предложить в этом случае!? А предлагать нужно новый путь, который прогарантирует отсутствие капканов на дороге. Его можно найти (или он уже найден), - и теперь можно идти и идти вперед, ничего не боясь, уверенным шагом, и всё будет хорошо. Или второй пример. Допустим, у вас есть собака, которую вы год холили и лелеяли. И вот однажды это самое лучшее в мире существо вцепилось вам в руку и как следует пожевало ее, причем, на полном серьезе и со злостью. После этого можно завести другую породу, но бессмысленно предлагать восстановить "все как прежде". Для человека, пережившего сильную психологическую боль, нужно предлагать будущее, а не прошлое. Будущее, где не будет того, что так его оттолкнуло. Будущее, где все будет иначе. Будущее, где больше он никогда с этим не соприкоснётся. Будущее важно еще и потому, что после разрыва у людей рушится представление о том, какое оно у них, это будущее. Они жили вместе, строили планы, чего-то ждали, пытались копить денежку, делали покупки, приноравливались друг к другу, - и вдруг все это в один момент рухнуло. А нового ничего нет, ко всему нужно привыкать заново, все планы и все задумки полетели в тартарары. Все прекрасное прошлое рухнуло, настоящее - страдание и боль, будущего - нет, оно не сформировано. Человек дезориентирован, он не знает, что он должен делать дальше, как жить, куда идти, к чему стремиться. А с учетом, что настоящее вызывает боль (которая, как мы говорили, не завершена защитой и поддержкой), человеку становится отчаянно трудно жить. И предлагая некоторое желаемое будущее, вы заполняете всю ту пустоту, тот вакуум, что образовался у человека с момента разрыва. Он не вернется в прошлое, это невозможно, да и больно, - но он сможет вернуться в будущее, которое так нужно ему в это время. Новое, светлое, ясное, без боли и разочарований, без обид и конфликтов. А из прошлого можно лишь взять то, что вы хотели сделать, но еще не сделали, не успели. Расписаться. Обвенчаться. Сделать ремонт. Купить новый телевизор. Подумать о ребенке. Много чего, что хотели сделать. Всё впереди. Всё в будущем. Всё это можно сделать. Всё это желанно. Всё будет хорошо. И, наконец, последнее. В попытках восстановить отношения мы можем получать разные результаты, многие из которых вряд ли нас обрадуют. Например, "давай останемся только друзьями". Или "давай еще немного побудем раздельно". Могут быть разные ситуации и разные предложения. Но независимо от того, устраивает вас результат, или нет, запомните одно-единственное: не жгите за собой мосты, если вы хотите вернуть отношения. Как бы вам не ответили, что бы вам не сказали, - пусть всегда ваш мостик сохранится, останется как возможность. Пусть тот человек, которого вы ждете, сжег свой мост: это ничего, ведь есть ваш мост, и он может пройти по нему. Но если и вы сожжете, тогда что поможет вам быть вместе?! Соглашайтесь. Соглашайтесь на меньшее, если оно было вам предложено, ибо всегда, для всех случаев меньшее лучше, чем ничего. Тем более, что завтра меньшее может стать чуть больше. Может быть, это промежуточный этап? Соглашайтесь быть "просто другом". Или быть тем и так, как этого хочет человек, которого вы любите и которого хотите вернуть. У вас всегда, в любой момент времени, когда угодно - будет еще возможность сжечь мосты, "отрезать". Зачем раньше времени лишать себя ресурса? Итак, "время собирать камни". Подводим итоги: * Признайте со всей искренностью и силой ваших чувств, что близкому человеку больно. Скажите ему о том, что вы это видите, слышите и чувствуете. Возьмите на себя всю вину и всю ответственность за случившееся между вами. Вы и только вы целиком и полностью виноваты в том, что произошло. Никогда не зовите вернуться в прошлое, а зовите в новое желаемое будущее, где нет больше места тем ошибкам, тем словам и поступкам, которые вы совершили. Оставьте для близкого вам человека, даже если он отвечает отказом на "снова быть вместе", - полную и безусловную возможность вернуться. Даже после того, как он сказал вам "нет", - он должен быть уверенным в том, что вы ждёте его, и двери ваши открыты для него в любое время дня и ночи, и сердце ваше живет только им и никем больше. Не делайте себя жертвой преступления, - но преступником, который осознает свою вину и понимает всю тяжесть содеянного. И не просите прощения, но покайтесь перед тем, кого обидели. Взято тут http://blogs.mail.ru/community/good...BC.html?reply=1